Martin Rowek

Muss wohl daran liegen, dass wir hier Werbung gemacht haben ;-) Auf eBay ist alles möglich. Neulich ging ein Meoclub 16 electronic 2 für 80 € weg. Man bekommt ihn auch schon für 10 €. Hier ist der nächste Hokushin: http://www.ebay.de/itm/Proki-16mm-Filmprojektor-16ELM-ungetestet-/150712912817?pt=DE_Dia_Filmprojektoren_Filmprojektoren&hash=item2317308bb1

Billiger Schrott war nicht so ganz ernst gemeint, siehe > ;-) < Für mich sind Autos auch nur Mittel zum Zweck, mich von A nach B zu bringen. Wenn ihr in der Schweiz nur 120 km/h fahren dürft, dann werden bei euch vermutlich weniger schnelle Autos verkauft.

Du hast einen Golf? Welcher Typ und welcher Motor? Ich hatte auch mal einen Golf II CL 1,3 Liter 55 PS NZ-Motor. Naja, leider musste ich ihn Aufgeben :-(

Ich bin schon auf das Getriebe gespannt. Conrad liefert eigentlich schnell. Deine Full HD 1 Chip-Cam ist billiger Schrott. 3 Chip ist besser, gibts aber nicht für 350 € ;-)

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus. Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit? Sohn: Im Unterricht Roboter schlägt Sohn Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut. Vater: Welchen Film hast du geschaut? Sohn: Toy Story Roboter schlägt Sohn Sohn: Okay, es war ein Porno-Film Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Porno ist Roboter schlägt Vater Mutter: HAHA immerhin ist er dein Sohn Roboter schlägt Mutter

Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie Ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: „Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.“ „Hast Du viel getanzt?“, fragte sie ihn. Er: „Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ...“ ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie in der Woche?" Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?" Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!" Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?" Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Österreicher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich!" Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Österreicher lächelt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich!" Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es dem Deutschen danach, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Österreich?" Der Österreicher lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!" Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Österreicher. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft!" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt ..." ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Blondine im Flugzeug auf der Linie Basel-Düsseldorf-Hamburg. Sie setzt sich in die erste Klasse, obwohl sie nur ein Economy-Ticket hat. Die Stewardess fordert sie auf, in das Economy-Abteil zu gehen. Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich bleibe, wo ich bin!" Die Stewardess ruft den Chef-Steward. Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich bleibe, wo ich bin!" Der Pilot wird gerufen: Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich bleibe, wo ich bin!" Nun flüstert der Pilot etwas in ihr Ohr, sie springt auf und begibt sich in das Economy-Abteil. Alle fragen den Kapitän, was er der Blondine geflüstert hat. Pilot: "Das erste Klasse-Abteil hält in Düsseldorf nicht an!" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Wird ein Vampier auf einem Tandem-Fahrrad von zwei Polizisten angehalten. Einer der Beamten fragt: "haben sie etwas getrunken?". Der Vampier verlegen: "ja, zwei Radler". ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Tochter öffnet die Schlafzimmertür, sieht vollkommen erstaunt wie ihre Mutter total verrückt auf ihrem Vater auf und ab hüpft. Sie fragt verdutzt: "Mama, was machst du denn da mit Papa?" Die erwiedert sichtlich peinlich berühert: "Ich lasse die Luft aus Papas Bauch raus." Die Tochter: "Kommt deshalb immer einmal die Woche die Nachbarin und bläßt ihn wieder auf?"

Meines Wissens wurde der Elmo ST 1200 noch bis 1979 gebaut. Der VW Golf II wurde ja auch noch produziert, als der VW Golf III gebaut wurde ;-) Es kann nur einen guten S8-Projektor geben, der Elmo ST 1200 ;-)

So funktioniert das €-Rettungspaket ! Kommt ein deutscher Tourist in ein griechisches Hotel, legt einen 100 Euro Schein auf die Theke und bittet um einige Zimmerschlüssel, damit er mal nachschauen könne, ob Ihm die Zimmer gefallen würden. Die 100 Euro seien als Sicherheit. Der Hotelier gibt ihm alle Schlüssel, da er keinen einzigen Gast hat. Als der Gast verschwunden ist und sich die Zimmer anschaut, rennt der Wirt zum Metzger und gibt dem die 100 Euro und sagt, dass damit seine offen stehenden Rechnungen ja wohl bezahlt seien. Er rennt zurück in sein Hotel. Der Metzger läuft zum Bauern, gibt dem die 100 Euro und sagt; für das Schwein letzte Woche, das noch zu bezahlen ist. Der Bauer geht zur einzigen Prostituierten des Dorfes und gibt ihr die 100 Euro, weil er noch seine beiden letzten Besuche bei ihr zu zahlen hat. Die Prostituierte rennt zum Hotel und übergibt dem Hotelier die 100 Euro die sie ihm noch für 2 Zimmermieten, mit Kunden, schuldet. In dem Moment kommt der Deutsche die Treppe herunter und sagt, dass ihm keins der Zimmer gefallen würde. Er gibt dem Hotelier die Zimmerschlüssel, nimmt seine 100 Euro und verlässt das Hotel. Nun das Ergebnis : Alle Schulden sind bezahlt und keiner hat Geld! So funktioniert das €-Rettungspaket!

Hallo Ernst, das ist aber kein Zahnriemen, sondern Keilriemen ;-)

Genau so. Man muss dann mit einem Spiegelsystem dafür sorgen, dass beide Bilder auf einer Höhe und entsprechenden Versatz aufgenommen und projiziert werden. Hierzu muss das untere Bild ggf. auf dem Kopf und seitenverkehrt liegen. Side-by-side lässt sich wohl kaum realisieren, weil ein enormer Greiferschritt erforderlich ist. Wie wäre es mit Half Sixteen? Einen halben 16mm-Film horizontal belichten und projizieren. Vorteil, der passende Greiferschritt ist schon vorhanden. Wenn man sich auch den Umbau der Filmbahn von 16mm auf 8mm Breite sparen will, nutzt man einfach Double Half 16 ohne dass der Film getrennnt wird. Der Film wird auch bei der Projektion gewendet. Nur Kamera und Projektor müssen horizontal verwendet werden. Natürlich wäre auch wie bei DS8 horizontal, wieder 3D möglich.

Ja, ich habe einen Lautsprecherdeckel, aber ohne Kabel.

Ich brauche keinen Zoomconverter. Mir reichen meine Vario-Optiken.

Hallo Hans, ja, aus diesem Grund, sollte der Projektor möglichst nicht in Holland, sondern in Deutschland versendet werden.

Am besten noch "DS8 horizontal 3D"

Hallo Hans, ja, der Verkäufer hat es mir bereits geschrieben. Ich habe es hier auch schon geschrieben. Es wäre schön, wenn jemand den Projektor abholen und zu mir schicken kannn, am besten von der deutschen Grenze :-)

Vielen Dank Hans! Hier der direkte Link: http://www.ebay.de/itm/130608134312?ssPageName=STRK:MEWAX:IT&_trksid=p3984.m1438.l2649 Was für ein Zustand ;-) Unter dem Suchbegriff Hokushin ist er nicht zu finden, da er in Deutschland unter Proki Demolux vertrieben wurde. Wie teuer sind die Zoomconverter?

Der Hokushin sollte schon Magnetton haben, um einen vollständigen Ersatz zu haben.

Ich habe nichtmal einen zweiten Hokushin als Ersatzteilspender. Ich hätte ihn gern, aber leider ist kein Versand nach Deutschland möglich.

Hallo, ich habe ihn auf holländisch geschrieben. Wozu gibts den Google Translator ;-) Leider muss der Hokushin abgeholt werden. Mehr Fotos vom Hokushin wären nicht schlecht.

Danke, Hans! Es scheint ein reines Exportmodell zu sein. Magnetton hat er auch. Ich bin erstaunt über das Handrad. Der wurde vermutlich nachgerüstet.

Hallo Rudolf, ja, ich weiß, dass Du eine Lasermaschine hast. Als Du erwähnt hast, dass Du die Quarz DS8 mit der Fräsmaschine bearbeitet hast, hat sich das so angehört, als ob Du selbst gefräst hast :-)

Hallo Rudolf, ich dachte nur, dass Du vielleicht eine eigene Fräsmaschine erworben hast.

Wieso? Es gibt Leute, die auch in Super 16 projizieren. Ich habe auch schon einen Super16-Film als Test gedreht und projiziert.

Ich meine die untere Netzbuchse. Für mich sind das Buchsen, auch wenn in der unteren Buchse 2 Metallstifte sind.

Stimmt, die Blende war im Zusammenhang mit der Zeitlupe. Die Heurtier-S8/N8-Projektoren hatten aber eine normale Umlaufblende. Hier wurde einfach nur der Greifer anders gesteuert, durch "Programm-Nocken" wie man sie von älteren Nähmaschinen kennt. Kaltgerätesteckdose (weiblich) ist ja im Bolex vorhanden. Ich bräuchte den passenden Stecker (männlich) :blush: Normaler Netzstecker würde reichen, da der Bolex ja nicht in Frankreich, Polen oder Schweiz stationiert ist ;-) Ich finde ihn richtig kultig, seitdem ich ihn im Kinofilm "Friendship" gesehen habe.