Martin Rowek

Ölstand prüfen, ggf. ausgleichen und vor der ersten Vorstellung die Maschine warmlaufen lassen.

@jensg, Ja, richtig! Da gibt es immerhin die Innenaufnahmen. @Lichtton, Deine Frage hab ich wohl übersehen. Früher wurden dort Meo 5 eingesetzt. Zumindest soweit ich mich erinnern kann.

Anbei ein paar aktuelle Fotos: http://gallery.filmvorfuehrer.de/view_a...e=album103

Hallo Kinomuseum, ich bin kein Pentacon-Kenner. Zumindest kennen sich andere besser mit Pentacon aus. Aber ich habe schon einige UPs bestaunen dürfen. Du könntest doch das Lichtspieltheater der Jugend in Frankfurt (Oder) kaufen und die UP700 dort unterbringen.

"Hochinteressantes" Thema ;-) Ich würde mir den original belederten Holzkoffer besorgen. Ich hab schon bei Trödlern diverse und leere Projektorenkoffer gesehen :-) Ich vermisse auch bei diversen Projektoren von Bauer, Elmo und Co. die typische Abdeckung mit integriertem Lautsprecher. Dann würde eine Lederhaube oder -tasche ausreichen.

Schraube mal bitte den Gewindering auf das Gewinde rauf und mache ein Foto von Ansatz des silbernen Tubus. Der Gewindering dient wohl nur dazu, um das Blechgehäuse gegen axiales Verschieben zu sichern. Du könntest auch noch die Belichtungsmessereinheit entfernen.

Merkwürdig, wieso die Schraube samt Innengewinde herausgerissen ist. Das Objektiv wirst Du wohl nur mit speziellen Hakenschlüsseln/Zangen entfernen können. Mit dem Schraubendreher kommst Du da nicht weit.

Wenn ich es richtig sehe, hast Du doch die Schraube befreit, also hast Du die Optik doch abgeschraubt.

Wo sitzt denn die defekte Schraube? Bitte mal markieren!

Von wo nach wo sind denn die UP70/0 gewandert?

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?Vie...0452094223 :shock:

Ich kenne diese Kamera leider nicht. Aber Beaulieu-Kameras haben normalerweise Wechselobjektive, die man einfach abschrauben kann. Aber das hast Du sicher schon versucht. In der Bedienungsanleitung steht allerdings, dass die Optik eingebaut ist: http://www.standard8.org/manuals/beaulieu-mar.pdf Schade, dass es von dieser Kamera keine DS8-Version gibt.

Ich kann mich garnicht mehr an meinen ersten Kinobesuch erinnern. Aber ich weiß, dass ich damals DEFA-Märchenfilme zu sehen bekam. Im Urlaub an der Ostsee kann ich mich noch an Asterix erinnern, den ich in Kühlungsborn gesehen habe. Mit dem Kinovirus wurde ich noch nicht infiziert, aber ich habe mich immer nach dem Projektionslicht umgedreht. Das Lichtblick auf Amrum hab ich leider nicht besucht, als ich dort im Urlaub war.

Einfach nur genial! Schaut es euch an!

Du hast es ja schon erkannt. Die nicht so kulturbegeisterte Kundschaft, geht lieber zu McDonalds und zur Videothek.

Ich habe die gleiche Vorstellung (im Sinne von Gedanken wie Du). Bei mir steht auch ein komplettes Kino mit Kinosaal, Kinocafe und Wohnung) leer. Es steht unter Denkmal- und Naturschutz. Realistisch betrachtet wäre die Restaurierung wäre zu teuer und würde vermutlich gegen die Schutzbestimmungen verstoßen. Außerdem ist es zu groß. DEFA-Filme und Märchenklassiker laufen im Fernsehen rauf und runter. Ich glaube nicht, dass sich das gewerblich lohnt.

TK-Schaltrolle kommen doch aus dem Osten ;-) Die ist für eine B12 nicht gut genug ;-) Tonwellen in japanischen 16mm-Projektoren sind auch sehr weich und offenbar nicht vergütet. Man kann sie mit der bloßen Hand richten, wenn man an der Tonschwungmasse anpackt.

Achso? :roll:

Rundlauf sollte man, wie Du ja doch noch erkannt hast, mit einer Messuhr mit ggf. schwenkbarem Taster messen. Aber bitte nicht dort wo die Schlitze sind. Wie Du richtig erkannst hast, haben die Schlitze den Schweißdraht in Schwingung versetzt. Ich hab noch nie gehört, dass jemand den Rundlauf mit einem Schweißdraht geprüft hat ;-) Man prüft eigentlich meines Wissens den Rundlauf nur mit Schaltrolle. An Ost-Maschinen habe ich auch nicht gedacht, sondern mich über den Schweißdraht gewundert.

Das würde mich mal genauer interessieren. Wenn die Schaltwelle unrund läuft, müsste die Schaltrolle normalerweise auch unrund laufen.

Mitten in der Nacht entdeckt ein Arzt, dass der Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an, der sich aber weigert, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin brüllt der Arzt ins Telefon, dass er auch mitten in der Nacht kommt, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine Viertelstunde später ist der Klempner da und betritt gemeinsam mit dem Arzt die Kellertreppe, die schon zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft sie ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen sie mich wieder an".

Werbemärchen Morgens halb zehn in Villariba: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen Land?", fragte die Königin und steckte sich ein Kukident zwischen die Zähne. "Frau Königin, ihr seid die Schönste hier. Aber Schneekoppewittchen ist noch tausendmal schöner als ihr, denn sie nimmt täglich Clerasil gegen Pickel, und Timotei verleiht ihrem Haar die frische Fülle." Da wurde die Königin rot wie eine Mon-Chérie-Kirsche vor Zorn und schwor sich, dass das schönste Mädchen im Land aus ihrem Schloss kommen sollte. Nicht immer, aber immer öfter. Ihre Tochter Daimröschen lag schon 101 Jahre in einem tüüfen gsunden Schlaf. Mars machte sie wieder mobil, und die Königin kam und sprach: "Nun schnell, Daimröschen, wir wollen aus Dir die schönste Prinzessin im ganzen Land machen." "Nein", sagte Daimröschen, "ich will so bleiben wie ich bin, weils lätta schmeckt." "Du darfst", sagte die Königin, "aber alarmiert die Kräuterpolizei, sie sollen mir dieses Schneekoppewittchen per A-Post hierherschicken. Ich will ihr Doppelherz." Nicht weit entfernt, in Villabacho, wohnte eine arme Familie. Sie waren so arm, dass sie nicht immer eine gute Suppe hatten und den Kindern nie drei Wünsche auf einmal erfüllen konnten. So beschlossen die beiden Kinder, Ricoladin und Arielle-Ultra, ihr Glückslos alleine zu suchen, und gingen ford, die tun was. Um sich nicht zu verirren, filmten sie ihren Weg mit der Handycam, aber bald schon gaben die Duracell ihren Geist auf. Mit Hakle wär das nicht passiert. Nun standen sie alleine mitten im finsteren, zartbitterkalten Wald, das ist schon einen Asbach uralt wert. Etwas später kamen sie an ein Haus, das bestand vom Keller bis zum Kamin aus goldbraun gebratenen Fischstäbchen, und Käpt'n Iglo schaute heraus und rief: "Have a break, have a Kitkat?" Das war wohl so etwa die zarteste Versuchung, seit es Schokolade gibt! Doch Arielle rief zurück: "Nein. Meine schönsten Pausen sind lila!" Sie schoben Käpt'n Iglo in die Mikrowelle, nahmen 2 und gingen weiter. Ungefähr eine Stunde später kamen sie an Redbullkäppchens Klaviervermietung vorbei, jaaaa, nicht gewusst? Redbullkäppchen verleiht Flügel. Aber sie wollten keine Musikinstrumente, sie wollten MAOAM. Von drinnen tönte eine Stimme: "Grossmutter, warum hast du so grosse Augen?" "Weil ich meine Brille: Fielmann aufhabe. Dann klappts auch mit dem Nachbarn." Aber es war gar nicht die Grossmutter, sondern der verzweifelte Wolf, der gerade die Grossmutter gecrack-znackt hatte. Das wusste Ricoladin, weil er das Märchen kannte, er hatte es bei Ex Libris zum Sunilpreis gekauft. Und er gab dem Wolf ein paar Fisherman's Friend zu essen. Sie waren zu stark, er war zu schwach und kippte um. Schnell schnitten sie ihm den Bauch auf, und freudig sprangen die sieben Geisslein heraus und tantzen herum und schrien im Chor: "Haribo macht Kinder froh!" Ricoladin sagte: "Jetzt müssen wir schnell handeln. Rennie, du räumst den Magen auf, wir füllen den Wolf mit Smarties, und die Welt wird bunter. Uhu klebt einfach alles zuhu." Aber von der ganzen Operation war das Badezimmer bös versaut. Da rieb Ricoladin an seiner Osram Energiespar-Wunderlampe. Mit einem grossen Blizz kam Meister Proper aus der Lampe und sagte: "Stets zu Diensten. Mit mir bringst Du auch das Badezimmer wieder mühelos porentief rein." Unterdessen wurde Schneekoppewittchen von sieben Gestalten aus dem Schlaf gerissen. Sie rief verwundert: "Alles Müller oder was?" Nein, alles Fruchtzwerge. Der Oberzwerg sagte: "Signorina, ich 'abe gar keine Auto", also mussten sie zum Schloss zurück halbtaxeln. Dort empfing sie die Königin und sprach: "So, Schneekoppewittchen, man sagt, du kannst Milch in Käse verwandeln? Das wollen wir mal sehen. Just doit. Wenn du mir bis morgen nicht 47,11 Kilo von dem Kleinen, der raus will, gemacht hast, musst Du sterben. Hoffentlich bist Du Allianz-versichert." Und sie sperrte Schneekoppewittchen in den Stall. Dort weinte sie in ihr Tempo für Rotnasen und dachte: 'ich kann das doch gar nicht, da habe ich in der Migros Club-Schule gerade gefehlt.' Deshalb fragte sie ihren Arzt oder Apotheker. Der gab ihr ein Betty Bossi Kochbuch, und als der Morgen anbrach, hatte sie einen schönen grossen Käselaib gebacken. Das ist Kaaskunst! Doch plötzlich hörte sie ein Stimmchen und sah ein kleines Männchen auf dem Käse sitzen: "Relax! Jetzt machen wir ein schönes Fondue, Gerberstöchterli", sagte es, "wenn Du nicht meinen guten Namen errätst." Sagte Schneekoppewittchen: "dann musst du das Rumpelschmilzchen sein. Die Freiheit nehm ich mir." Sprachs und gab dem Männchen einen dicken Kuss.Schwupps, verwandelte sich das Rumpelschmilzchen in einen Froschkönig und machte fortan Werbung für Toni Rahm-Quaak. Als die Königin dann kam und sah, dass Schneekoppewittchen einen grossen Emmentaler gemacht hatte, fragte sie: "Ist der neu?" "Nein, mit Perwoll gewaschen", gab Schneekoppewittchen zurück. "Aber vorsicht, ist noch nicht ganz cool, Man!" Und sie lebten glücklich und zufrieden und es war Aral, alles super. Und wir, wir können mal wieder sagen: Ente gut, Haldengut. von Mark Reimann

Ein Mann in einem Heissluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiss nicht wo ich bin." Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heissluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge." "Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?" "Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiss, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine grosse Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert." Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?" "Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer grossen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!" :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: