GloriaKC

Oh du glücklicher - ich kanns kaum noch abwarten - sehe sowas einfach schrecklich gerne ! Konnte auch schon nicht genug von Indianer Jones bekommen :wink:

na dann ist doch alles klar ! aber in echt - der stand letzte Woche da drin mit 105Min. - bin da ziemlich sicher , nur gestern war er weg auf mal. oki doki :wink:

Weiß einer wie lang die Tempelritter jetzt sind ?? Habe bei Film-tech verzweifelt nach der Running Time geschaut aber nicht gefunden außer das der Film 8Akte hat . Demzufolge sollte die Verleihangabe stimmen mit 124Min. ?? Bei Kino.de steht 100Min. und bei FSK Online waren es letzte Woche 105Min. Jetzt steht er gar nicht mehr drin . Schon verwirrend. :roll: ich gehe mal von den 124Min. aus ! PS - hat jemand auch die ersten 12Minuten am Sonntag auf Pro7 gesehen ? Das war schon klasse , macht Appetit auf mehr - freu mich schon auf Donnerstag - erst schön Schalke gucken und dann die Tempelritter , hehe

was du alles so weißt @T-J :lol: :lol: die Gehirne oben finde ich voll geil :wink: hab schon mal auf Platte gesichert :wink:

da fällt mir doch glatt noch so ein geschmeidiger ein : Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima. Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?" :lol:

da gibt es dann noch ein paar Leitsprüche der modernen Frau ! Die lassen sich natürlich beiebig umbasteln das die auch die Frauen treffen: Leitspruch für die moderne Frau: > > > Lass dich nie von den strahlenden Augen > eines Mannes blenden - > es könnte die Sonne sein, > die durch sein hohles Hirn scheint. > > > In jedem Mann steckt etwas Gutes. > Und wenn es nur das Küchenmesser ist! > > > Warum sagt man nicht, "der dumme Mann" ? > Man sagt ja auch nicht "der runde Kreis" ! > > > Er (danach): "Na, wie war s ?" > Sie: "Wie war was ?" > > > Ach , da ist meine Wäscheleine, sagte die Frau, als sie ihren Mann > erhängt im Stall fand. > > > Sie zu ihm nach der Hochzeitsnacht: "Schatz, koch schon mal Kaffee > oder kannst Du das auch nicht?" > > > Auf der einen Seite der Straße stehen zwei Männer, was steht auf der > anderen? Auch nichts ! > > > Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie? Eine > Batterie hat auch noch eine positive Seite! > > > Warum haben so viele Männer einen Bierbauch? > Damit der Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat. > > > Was ist ein gutaussehender, intelligenter und sensibler Mann? Ein > Gerücht... > > > Frauen sind lieber schön als klug, weil Männer besser sehen als > denken. > > > Was haben Männer und Wolken gemeinsam? > Wenn sie sich verziehen, wird s schön ! > > > Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem > Mikrowellenherd? Keiner ! Nach 30 Sekunden ist alles vorbei. > > > Was ist ein Mann zwischen zwei Blondinen? > Immer noch der Dümmste! > > > Was macht eine Frau, wenn in ihrem Garten ein Mann im Zickzack läuft? > Weiterschießen > > > Warum haben Männer so ein reines Gewissen? > Sie haben es noch nie benutzt ! > > > Was sagt Mann, wenn er bis zum Bauchnabel im Wasser > steht???... Das geht > aber über meinen Verstand!!! > > > Natürlich hat Gott den Mann vor der Frau erschaffen. Schließlich > macht jeder Künstler zuerst einen Rohentwurf, bevor er das > eigentliche Meisterwerk schafft. nich so witzig :oops:

Hab heute auch ne Kopie vom Kanditaten bekommen ! Meine lächelte bereits aus der Schachtel (die ging fast nicht mehr zu)heraus . Aus 35mm wurde knapp 40mm :roll: Impressionen : ich frag mich wie man das so hinbekommt ??

na das dun den kennst @T-J wundert mich nicht :lol:

hab noch einen :oops: Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken. Angestellter: Das kostet 50 EUR. Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte.... Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles ....? Blondine: Ja, ja, alles. Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach. Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm ... Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür. Sie schließt die Tür. Angestellter: Nun knien Sie sich nieder. Sie kniet sich nieder. Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluss ... und nimm ihn raus. Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände .... und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig ... Angestellter: Mach weiter, mach weiter. Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise ... "Hallo Mutti, kannst Du mich hören ....?" :roll:

Incedit in Scyllam, qui vult vitare. >> Es gerät in die Fänge der Skylla, wer der Charybdis ausweichen will. Mors certa, hora incerta. >> Der Tod ist sicher, die Stunde unsicher. @ T-J Sapere aude! :lol: lassen wir das lieber bevor das hier OFF Topic wird

also manchmal ist das hier schon dubios ! Pro weniger Alk für manche Member . Wegen der FP30 wieso nicht mal ganz nett und freundlich bei Kinoton fragen ?? Die werden sicher auch telefonisch helfen. Denke mal die kennen ihre Maschinen schon ganz gut.

Kunde bestellt : Eine Cola bitte Verkäuferin : Große oder Kleine ? Kunde : Ne mittlere :roll:

Man kann ja nie sicher genug sein den Aktwechsel wiederzufinden :twisted: muah und das war noch nicht mal alles ! Spinnen die alle ?? Hatte kein Bock habs rausgeschnitten :roll:

also die Achse hält das allemal , evtl. könnten auf Dauer die Lager schlapp machen aber das tun die auch so schon mal :lol: Hab bei meiner damals die Lager eh gegen Trockenlager getauscht .

Hi Dami ! Ich weiß zwar nicht wieviel Gewicht die Achsen haben können , aber 1800m ist absolut kein Problem. Soll welche geben die sogar 4000m draufpacken. cu Johannes

Da war aber jemand in sieben Zwerge was ??? hehehe - dann schau mal auf`s Erstellungsdatum ! Da wußte ich noch nicht das die 7 Zwerge den verwursten :lol:

Hallo neues Boardmitglied , lese mal folgenden Thread . Evtl. hilft es ja ? http://forum.filmvorfuehrer.de/viewtopic.php?p=30333&highlight=#30333

und noch einer : Zwei befreundete Ehepaar spielten zusammen Karten . Horst fiel zwieschendurch eine Karte zu Boden . Als er sich danach bückte , bemerkte er , dass Dagmar , Anton´s Frau , die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug ! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später , als Horst in der Küche ging , um Gätrenke zu holen , folgte ihm Dagmar und fragte : " HAST DU VORHIN UNTERM TISCH ETWAS GESEHEN ; DAS DIR GEFALLEN HAT ?DU KANNST ES HABEN . ES KOSTET ALLERDINGS 500EURO " Nachdem Host seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte , ging er auf den Deal ein . Dagmar erklärte ihm , dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14.00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte . Naturlich war Horst pünklich , gab ihr 500 Euro und die beide vögelten etw eine Stunde lang . Um 15.30 Uhr war Horst wieder weg.Anton kam wie üblich um 18.00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau : " WAR HORST HEUTE NACHMITTAG HIER ? Dagmar war geschockt , aber antworte ruhig : " JA ... ER WAR HEUTE FÜR EIN PAAR MINUTEB HIER ". Ihr Herz raste wie verrückt , als Anton nachfragte : " UND HAT ER DIR 500 EURO GEGEBEN ? " Dagmar dachte , das ist das Ende , setzte ein Pokerface auf und sagte : " JA.... ER HAT MIR 500 EURO GEGEBEN " Anton lächelte zufrieden und sagte : " GUT ; HORST KAM NÄMLICH HEUTE MORGEN ZU MIR INS BÜRO ; UM SICH 500 EURO BEI MIR ZU LEIHEN : ER VERPRACH ; DASS ER HEUTE NACHMITTAG BEI DIR VORBEISCHAUEN WÜRDE , UM DAS GELD ZURÜCKZUZAHLEN "

Das Leben schreibt manchmal die schönsten Geschichten :lol: Besonders empfehlenswert für unseren geschätzten T-J :lol: In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann. Das Spiel heißt "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation). Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner. Dieser spezielle Tag (12-9-98) wurde interessant: Moderator: Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst du das "Partner-Spiel"? Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich. Moderator: Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte. Kandidat: Brian. Moderator: Bist du verheiratet, oder was - Brian? Brian: Ja. Moderator: Ja? Bedeutet das, dass du verheiratet bist? Oder was? Brian? Brian: (nervös lachend) Ja, ich bin verheiratet. Moderator: Danke, Brian. Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau? Nur den Vornamen bitte, Brian. Brian: Sara. Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian? Brian: Sie wird mich umbringen. Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit? Brian: (lachend) Ja, ist sie. Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal Sex? Brian: Sie wird mich umbringen. Moderator: BRIAN! Locker bleiben, Mann. Brian: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen. Moderator: Atta boy (das bedeutet wohl so viel wie: Alter Schwede oder Mensch Junge?) Brian: (schüchtern lachend) Tja! Moderator: Nr 2: Wie lange hat es gedauert? Brian: Ungefähr 10 Minuten. Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand hätte das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz. Brian: Ja, das wäre wirklich nett. Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest du heute früh um 8 Uhr Sex? Brian: (heftig lachend) Ich ... hmm. Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es? Brian: Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht. Moderator: Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche! Brian: Auf dem Küchentisch. Moderator: Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe. (zu den Zuhörern) Wie dem auch sei, ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört euch das an! - Werbeunterbrechung - Moderator: (zu den Zuhörern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir? (Tastentöne *ring ring*) Angestellte: Kinko. Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara? Angestellte: Das bin ich. Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen. Sara: (lachend) Ein paar Stunden? Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert ... kennst du die Spielregeln von dem "Partner-Spiel"? Sara: Nein. Moderator: Gut. Brian: (lacht) Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast du gemacht? Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, okay. Sara: Oh Brian! Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde dir nun 3 Fragen stellen und wenn du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets für Disney-World, Sea-World und Karten für ein Spiel der Orlando- Magics (Basketball). Hast du es verstanden, Sara? SARA! VERSTEH ES die Orlando Magics, sie werden zuschlagen, Sara *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause?!?! Sara: (heftig lachend) JA, ja. Brian: (lacht) Moderator: Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Sara? Sara: Oh Gott, Brian...heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging. Moderator: Um welche Uhrzeit? Sara: Ungefähr 8 Uhr, denke ich. DING DING DING (sound effect für richtige Antwort) Moderator: Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert? Sara: Vielleicht 12 - 15 Minuten. Moderator: ... hmm. Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Männlichkeit nicht zu verletzen. DING DING DING (sound effect für richtige Antwort) Moderator: Okay, wir werden dir nun diese geben. Letzte Frage: Wo wurde es dir besorgt? Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?! Brian: Erzähl es ihm, Liebling. Moderator: Was drückt dich denn so sehr, Sara? Sara: Nun, es ist nur ... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und.... Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?! Sara: BRIAN?!?! Brian: NEIN, nein ich denke nicht ... Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In deinem Kopf herrscht ja ein Durch - einander. Deine Antwort? Sara: Mein Gott ... ich kann nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast! Brian: Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida. Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt? Sara: In den Arsch!!! (lange Pause) Moderator: Wir sind gleich zurück. - Werbeunterbrechung - Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen.

Soweit ich weiß gibt es für das DTS Gerät mit den 3Laufwerken kein Update (oder ist nicht notwendig)

mein Reden seit Wochen - deshalb nutze ich es auch diesmal bei Bourne nicht !

Resident Evil Bourne Verschwörung Erbsen auf halb 6 Voll auf die Nüsse ist gerade wech zum Lager (aber war CS) Hab noch einen vergessen gehabt wegen des Schnitts :lol: WIE EIN EINZIGER TAG hehe 4von 11 :wink:

Resident Evil Bourne Verschwörung Erbsen auf halb 6 Voll auf die Nüsse ist gerade wech zum Lager (aber war CS)

bei uns 3 von 11 :wink: besserer Schnitt :wink:

Du könntest doch nen DFP 2000 sponsern :lol: oder ne Cinemechanica oder wie die heißt :lol: :lol: am besten für Manni