Henri

http://www.handdrawngames.com/DesktopTD...t.asp?cc=1 Ergebnisse kann man ab Level Medium in eine Gruppe eintragen. Falls mehrere spielen, könnten wir ja ne eigene Gruppe aufmachen: z.B.: Ergebnisse ab Level Medium in die Gruppe film eintragen. http://www.handdrawngames.com/DesktopTD...group=film Warnung: Absoluter Suchtfaktor

http://www.fabio.com.ar/verpost.php?id_noticia=2034

Fast: Erste Version des Artikels wurde am 8. Apr. 2007 22:27 online gestellt...

Battle of the Albumcovers http://www.youtube.com/watch?v=x6bUD9PJ6i8

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjaehriger Sohn schon sprechen kann: "Bubi, sag' mal Rhinozeros!" Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: "Zu wem?" Zwei Kuehe stehen auf der Weide. Ploetzlich wackelt die eine wild hin und her. "Was machst Du denn?", fragt die andere erstaunt. "Schlagsahne. Ich habe morgen Geburtstag." "Ist Deine Schwester tatsaechlich nach Australien ausgewandert?", erkundigt sich der alte Lehrer bei Klaeuschen. "Das hatte sie eigentlich vor, aber dann ist sie in Amerika gelandet." "Ja, ja, Erdkunde war nie ihre Staerke!" Der wuetende, grippegeplagte Patient bruellt ins Telefon: "DREI WOCHEN??? Der Doktor kann mich erst in drei Wochen empfangen? Da koennte ich ja schon tot sein!!!" Eine ruhige Stimme am anderen Ende sagt: "Wenn das so kommt, koennte dann bitte Ihre Frau anrufen und den Termin absagen?" Rehbein macht Ferien in einem Nobelhotel. Als er sich ins Gaestebuch eintraegt, sieht er hinter einem anderen Namen den Zusatz MdB. "Was heisst das?" fragt er. Der Portier sagt freundlich: "Das heisst Mitglied des Bundestags." Daraufhin schreibt Rehbein hinter seinen Namen MdO. "Und was heisst das?" will der Portier wissen. "Mitglied der Ortskrankenkasse." Im Kurort sagt ein Einheimischer zu einem Gast: "Das Klima hier ist ausgezeichnet. Als ich hier ankam, konnte ich nicht sprechen, nicht laufen und hatte keine Haare." "Donnerwetter, wie lange wohnen Sie denn schon hier?" "Seit meiner Geburt." Der Patient sieht sehr schlecht aus. Der Arzt rät: "Sie müssen mit dem Rauchen aufhören. Höchstens noch eine Zigarette nach dem Essen!" Nach einem Monat kommt der Patient wieder zur Sprechstunde. "Sie sehen ja prächtig aus", freut sich der Arzt, "sogar zugenommen haben Sie." "Kein Wunder, bei 20 Mahlzeiten täglich." Frau Surbier hat sich nach längerem Sparen einen Papagei zugelegt. Jetzt will sie ihm das Sprechen beibringen: "Hallo... hallo... hörst du nicht, mein Vögelchen? Hallo... hallo.." Da öffnet der Papagei seinen Schnabel und sagt: "Besetzt!" Die Beamten-Ehefrau packt die Reisetasche ihres Mannes, der heute die grosse Dienstreise antritt. Ihrem Sprössling erklärt sie dabei Schritt für Schritt: "Siehst du, ein Wurstbrot, damit Vati uns nicht verhungert, und eine Flasche Bier, damit er uns nicht verdurstet ... " Plötzlich springt der Filius auf, rennt ins Bad und kommt mit einer Parfüm-Flasche zurück, die er seiner verdutzten Mutter mit folgenden Worten in die Hand drückt: "Und das hier, damit er uns nicht verduftet!" "Was denn, Herr Doktor! Zwanzig Euro soll ich für die Entfernung eines lumpigen Sandkorns bezahlen, das meiner Frau ins Auge gefallen war?" "Freuen Sie sich, dass Sie so billig wegkommen. Meiner Frau ist neulich ein Nerzmantel ins Auge gefallen - das war eine Kleinigkeit teurer!" Der stolze Vater zur Tochter: "Der Storch hat dir ein Brüderchen gebracht. Willst du´s mal sehen?" "Den Balg nicht, aber den Storch." Treffen sich zwei alte Kumpels: "Na, wie geht's denn so?" "Na, es geht. Ich bin schon das dritte Mal Witwer!" "Was! Das tut mir aber leid. Woran ist denn deine erste Frau gestorben?" "Sie hat giftige Pilze gegessen." "Oh nein - und die Zweite?" "Sie hat auch giftige Pilze gegessen!" "Das gibts doch nicht - und die dritte?" "Ach, die hatte einen Schädelbruch!" "Wie ist denn das passiert?" "Sie wollte ihre Pilze nicht essen!!" 90jähriges Paar beim Sex: Er stöhnt und verdreht die Augen, sich dabei ans Herz fassend. Sie mitfühlend: "Was ist denn Alfred?" Antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!" Polizeikontrolle. Der angetrunkene Fahrer säuselt: "Ich habe nur Tee getrunken." Darauf der Polizist: "Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille ... Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür? Wer nicht kommt zur rechten Zeit, der pfeift auch auf die Pünklichkeit. Traummann: "Mit achtundzwanzig Jahren wird es jetzt höchste Zeit einen Mann fürs Leben zu finden", denkt sich ein Mädchen vom Lande und wendet sich an ein Ehevermittlungsbüro. Ein kurzes Vorgespräch mit einer netten Dame und schon geht es ins Detail. "Welche Eigenschaften sollte Ihr Traummann denn mitbringen", fragt die Vermittlerin. Schon nach kurzer Überlegung kommt die Antwort: "Er muss in erster Linie gut aussehen, natürlich sehr, sehr nett und höflich sein, eine gute, klare und deutliche Aussprache haben. Er sollte sich gut kleiden, mich mit netten Geschichten unterhalten, über ein umfangreiches Wissen verfügen und mir ab und zu auch einmal etwas vorsingen. Einfühlungsvernehmen wäre auch noch angebracht. Er müsste, wenn ich einmal krank sein sollte, leise reden und völlig still sein, wenn ich müde werde." "Halt, halt", unterbricht die Dame, die bis dahin aufmerksam zugehört hatte. "ich kann mir nicht vorstellen, dass Sie wirklich einen solchen Mann brauchen - ich nehme an, oder besser gesagt, ich weiss was Sie brauchen: Sie brauchen einen Fernsehapparat!" Zwei Ossis gehen spazieren. Als sie über eine Wiese laufen ruft der eine Ossi plötzlich: "STOP!" Der andere fragt: "Was haste?" Antwort: "Hier habe ich das erste Mal gefickt." Sie gehen weiter. Nach 20 Metern ruft der gleiche Ossi wieder: "STOP!" "Wasn jetzt schon wieder?", fragt der andere. Antwort: "Hier haben die Eltern von dem Mädel gestanden." "Boa Echt!?!", erwidert der andere. "Und was haben die gesagt?" Antwort: "Mäh." Sagt Diane zu Ihrer besten Freundin: "Merkwürdig jedes Mal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus." "Interessant, und was unternimmst Du?" "Pfeffer immer wieder Pfeffer ... " Ein berühmter Chirurg erklärt seinem aus Schottland stammenden Patienten: "Ein operativer Eingriff könnte ihr Leben retten. Aber die Operation kostet alles in allem genommen bestimmt um die 10.000 EURO. " Der Schotte winkt ab: "Kommt gar nicht in Frage. Ich habe ein viel besseres Angebot von einem Beerdigungsinstitut vorliegen." Fußballweltmeisterschaft: "Warum rennen denn alle so hinter dem Ball her?" "Na, wer die meisten Tore schießt, wird Weltmeister." "Und die anderen?" "Die natürlich nicht." "Und warum rennen die denn so?" Fragt ein verdutzter Gast: "Herr Ober - was bitte sind Leberknödel à la Boris Becker?" "Ganz einfach, der Herr, die schmettert Ihnen der Koch von der Küche aus zu!" Andreas trifft seinen Freund Kai. "Du siehst so traurig aus, was ist los?" "Ach" , sagt Kai, "meine Schwiegermutter ist gestorben. Heute war die Beerdigung." "Herzliches Beileid", wünscht der Freund. "Danke, danke", wehrt Kai ab, mich hat die Rede des Pfarrers so erschüttert. Er meinte, im Himmel gäbe es ein Wiedersehen." Der Ehemann kommt nach Hause und sagt: "Du siehst so erschöpft aus, mein Schatz!" "Bin ich auch!", antwortet die Ehefrau. "Ich habe den ganzen Tag lang meine Handtasche aufgeräumt!" Ein Ostfriese erkundigt sich im Leichenschauhaus nach seiner Frau, die womöglich ertrunken ist. "Wir haben zwei Ertrunkene hier. Hat Ihre Frau vielleicht einige Merkmale?" "Ja, sie ist auf dem rechten Ohr etwas schwerhörig!"

@magentacine Gut geschrieben. Ich hab das hier letztens nur nebenbei mitgekriegt. Lese nur noch wenig hier und sobald bestimmt Personen dabei sind, ist es sowieso vorbei. -> Witzig find ich, das ich früher die Realnamenpflicht verweigert habe, inzwischen aber dank unseres tollen Rechtsstaates sie leider sogar befürworten würde. Oder ich schieb den Forumsserver ins Ausland mit ner eigenen Firma ;)

Striptease vom feinsten http://www.easywitze.de/funstuff/fun/fu...se_vom.php

Oh, wenns nur der Geberteller war, hätte man einfach den Motor abkoppeln müssen und dann per Hand antreiben können.... Wart ja scheibar genug Leute um euch abzuwechseln. Trotzdem viel Spass mit den Muskelkater.

Terminator Trailer http://www.youtube.com/watch?v=iRKeuwErTmY McDonald’s - 2211 Burger bitte Was kann das IPhone: http://www.youtube.com/watch?v=1xXNoB3t8vM

Hollywoods Piraten-Paranoia sorgt für schlechte Synchronisationen: http://www.heise.de/tp/r4/artikel/24/24643/1.html

Dein Wunsch ist mir Befehl :)

Cool Wer baut nen Kino oder Projektor nach ?

Naja, wenn du das Internet (Funknetze bzw, was wir halt dann haben), als Trägermedium bezeichnest. Dann ja. Aber das sich jemand noch Musik / Filme in nem realen Laden kauft, glaub ich nicht mehr. z.B. Autoradio via Sprachsteuerung: Spiele mir Mix basierend auf folgende Songs: Nenne deine aktuellen 5 Lieblingssonges und die Fahrt ist gerettet. -> Music wird per Funk in der Zwischenspeicher des Radios geladen und abgespielt. Wenn man nen bestimmten Song haben, will kurz gesagt und da. Abgegolten mit ner Flatrate für alle Geräte ca 10Euro/Monat -> Filme und Rest analog ;) Wers net glaubt, die Software für den lokalen Rechner gibt es schon (ohne Sprachsteuerung): http://www.musicip.com/ Aber die Mixe die er erstellt sind echt erstaunlich gut und passend :)

Und wenn man dann noch bedenkt: - Haltbarkeit von DVDs ist relativ gering (hab schon die erst kaputte Orginal, welche ich nur einmal gesehen habe), von Rohlingen brauchen wir nicht reden ;) - der Nachfolger ist schon im Anmarsch, also kann mann seine Filme bald alle neu kaufen. Ich überle g ja gerade ob ich meine DVD Sammlung jetzt mal bei Ebay ausmiste, die VHS Kassetten konnte ich ja in Mülltone schmeissen. Ich revidiere inzwischen meine Meinung, das die Nachfolger total floppen: Der Kopierschutz wurde ja (mehr oder weniger freiwillig) aufgehoben -> DVD und CDs (und davor alle Heimcomputer) konnten sich erst durchsetzen, als Kopien möglich waren. Ich bleib bei meiner Meinung, das das Trägermedium "silberne runde Scheibe" langfristig TOT ist. Vielleicht nicht in 5Jahren, aber mehr als 10Jahre geb ich ihm nicht mehr.

Kitty Washing Machine http://www.youtube.com/watch?v=15bwhVxw-Bg ne fliegende Katze: Mehr Winter: http://www.youtube.com/watch?v=y1lrchrhDaE http://www.liveleak.com/view?i=f69ab1486d

Ich post mal: http://www.kinomogul.de/

Ich glaub das Thema hatten wir schon vor Ewigkeiten. Ein Buch von Vorführer für Vorführer...

Natürlich nichts. Nur bei einer Neueröffnung braucht man Leute mit Erfahrung. Und ich denke ein Vorführer mit Weiterbildung und entsprechender Erfahrung den Vorzug bekommt.

Echt? Dann viel Spass im reallen Leben. Ich nehms ja auch nicht ganz so ernst, aber Still einer eingehenden Email, bzw. Empfänger der Email beeinflussen mich schon. Wenn bei mir ne Geschäftsanfrage, die nur kleingeschrieben und gespickt mit Rechtschreibfehlern ankommt, sinkt mein Interesse merklich und letztens war die Antwort nur ab 1500Euro (auf die Anfrage: will onlineshop haben, was kostet? ) Da war nicht mal ansatzweise Interesse da, eine Geschäftsbeziehung aufzubauen ;)

Naja dann erklär mit mal was einen Filmvorführer mit einer technischen Ausbildung eher befähigt ein größeres Kino zu leiten (ich mein hier: Filmplannung, Gastrobereich, Personalführung und plannung, Film-, Kassen- und -Lohnabrechnung,...). Prinzipiell liegt jemand da aus der Hotel / Veranstaltungbranche näher dran als nen Mechaniker. Seit doch froh drüber, sonst kommt noch jemand auf die Idee das die Theaterleitung ja noch nebenbei vorführen kann um Kosten zu sparen... Vorführqualität: Das ist die Sache des Vorführers. Wer also Vorführqualität angreift, greift also nen Kollegen hier an. Von alkoholabhängigen "ich trink meine Stunden runter" Typen bis zum Perfektionisten gibts da alles. Erstere kenn ich aber nicht aus Multiplexen und die haben da wohl auch keine lange Überlebenschance. Klar ist aber auch das bei der Lohnhöhe, nur gute Leute die Ihr Hobby zum Beruf machen, den Job länger durchhalten... Und ich denke auch nicht das es ein Anfänger mit 3Tage Crashkurs jemals zum Vorführleiter geschaft hat. Ich glaub einigen hier würde diese 3Tage Ausbildung gut tun ;) Ich hab die damals für meinen Studentennebenjob zur Multiplexeröffnung genossen und trotz mehrjähriger Erfahrung noch einiges gelernt. Und ich behaupte ich war damals nicht unfit ;)

Mal den Thread retten :) http://www.youtube.com/watch?v=cW-J84hYMfc&NR

Hatten wir schon: http://forum.filmvorfuehrer.de/viewtopic.php?t=6990

Das ist eine Maßnahme, die leider wegen extrem nerviger Spambots notwendig ist...ViagraPornPoker... :twisted: Du kannst mir gerne den Link per PN schicken, dann stelle ich den hier für Dich ein... :wink: Ich habs mal auf 3Tage und 5POsts runtergestellt. Der Artikel wäre übrigends ne schöne Sache für die Hauptseite ;)

Du bezeichnest dich als Neuling :wink: Anmeldungsdatum: 10.09.2003 Beiträge: 337