Abstimmung!!!

[Gast T-J]

Liebes Gefühlstagebuch,

 

Jubbs Verhalten wird immer eigenartiger, vor seiner Wohnung angekommen fangen mich zwei schwarzgekleidete Buben, mit schwarzen Sonnenbrillen, ab, wedeln mit 5000 Juro.

 

Es sind Jubbs Brüder, sie übergeben mir das Geld und bitten mich inbrünstigst bei einer Schmierentheaterinszenierung mitzumachen.

 

J.Lo hat wohl das Telefongespräch mit der Nachfrage nach Viagra mitgehört.

 

Wir tauschen die Viagras gegen blaue Smarties, die Brüder Blues wollen die echten später heimlich an Jubbs übergeben, dann soll ich mir noch einen fleckigen Fleischereifachverkäuferinnenkittel überstreifen.

 

Anschließend werde ich mich auf den Boden werfen, Jake und Elwood werden simulieren, sie träten mir in den Schritt.

 

Ich glaube für 5000 Juro kann man sich schon mal für drei Minuten zum Deppen machen.

 

Werde Jubbs eigenartiges Verhalten bei unserem nächsten dienstäglichem Psychologen/Profiler/Medizinmänner-Treffen thematisieren.

 

Man wird ihm sicher helfen können.

[Gast]

Liebes Gefällstagebuch (beinahe besorgter Eintrag)

 

Nach der erneuten Dusch-Orgie fragen mich Jenny, Salma und Christina nach eventuellen Geschwistern, vorzugsweise Brüdern, die genauso toll ausstaffiert seien wie ich. Muß die drei leider enttäuschen, habe keine Brüder, sie müssen/dürfen sich mit mir begnügen.

 

Da fällt mir spontan der „Arzt“ unterm Fenster wieder ein. Gehe zu selbigem, öffne dieses und schaue nach unten. Ein Notarztwagen hatte sich unter unserer Wohnung eingefunden, und den armen Kerl aufgesammelt. Eine ältere Dame berichtet den herbeigerufenen Polizeibeamten, dass der Verletzte von zwei Kleinkindern vertrimmt worden wäre, hätte dabei seine ganzen Pillen und seinen Puller verloren. Zudem hätten sie ihm noch sein Bares geraubt, die Oma schätzte so um die 5000 Juro könnten das gewesen sein. Mit den Geldscheinen wedelnd und laut jubilierend seien die Kinder davon gerannt. Indes stößt zu dieser Szenerie eine Frau, welche laut schreiend den Mann auf der Krankenbahre anfährt: „Jetzt geben sie aber den Kittel wieder her, unsere Wurstverkäuferin Tina steht ja barbusig im Laden!“

 

Jenny und Selma befinden sich nun neben mir am Fenster. Selma meint zu Jenny, ob es sich wohl da um den Komparsen handle, welchen Jenny ausschalten lassen wolle. Jenny nickt mit einem verschmitzen Lächeln im Gesicht und greift mir in den Schritt. Selma lässt sich nicht lange bitten und macht mit. Herrschaftszeiten, und da kommt auch noch die Christina naggich auf mich zu.

 

Nebenbei: Mir ist zwar nicht ganz wohl bei dem Gedanken, dass sich an dem Typ Auftragskinder, äh ich meine Auftragskiller brutal ausgetobt haben könnten, aber, scheiss drauf. Die Hühner warten….

[Gast T-J]

Tief bestürzt nehme ich ein mir anonym zugesandtes Photo zur Kenntnis!

 

Zusammen mit J.Low besucht Jubbs die Outdisco Hangman in Köln Zollstock, deutlich sieht man den Pfusch an J.Los Silikonhupen, sie schielen wie blöde und mann weiß nicht, wie man ihr gleichzeitig in beide Augen schauen soll. :nuke:

 

Gleichzeitig gibt uns Jubbs einen Hilferuf vermittels seines T-Shirts: adidas.

 

"Ab dafür, ich denke an Selbstötung!"

 

Einer meiner Profilerfreunde, dem ich das Bild gemailt hatte, meint, es bedeutet: sadida.

 

"Suche ab Donnerstag in Dortmund Analverkehr!"

 

Heute ist wieder der erste Dienstag im Monat, Profiler, Psychologen und Medizinmännertreff, werde Jubbs Probleme erneut thematisieren.

[Varus]

Kann man diesen Thread schliessen??? Ist nur noch bescheuert.

 

Varus

[Gast T-J]

Kann man diesen Thread schliessen??? Ist nur noch bescheuert.

 

Varus

 

Ruf' ihn einfach nicht mehr auf! :arrow: :idea:

[Raupe Gustl]

...da is wohl einer neidisch ?! :D :D :D

[B12]

Klar, den seh ich doch ständig um T-J's Hütte schleichen. :D

[TK-Chris]

 

 

 

SIE hätte ich auch mal gern....

[GloriaKC]

@chris

 

mit dem Schlafzimmerblick ????????

 

hehe ab Sonntag gehen wir alle mit einem 5.Akt von den Haien/Fischen ins Bett :wink:

[TK-Chris]

@chris

 

mit dem Schlafzimmerblick ????????

 

hehe ab Sonntag gehen wir alle mit einem 5.Akt von den Haien/Fischen ins Bett :wink:

 

von der oberweite erinnert sie mich stark an Julia, meine ex, aber die sah ein wenig, aber nur ein wenig aufgeweckter aus :lol: *g*

 

hihi mit dem akt ins bett gehen, ist dass dann die vollführung eines aktes? *g*

[Gast T-J]

 

 

SIE hätte ich auch mal gern....

 

So, ich oute mich jetzt einmal:

Ich stehe auf große Frauen mit kurzem Haupthaar, restliche Behaarung sollte gegen null tendieren, die Hupen sollten Faustgröße haben...

[B12]

die Hupen sollten Faustgröße haben...

:shock: Wie groß sind deine Hände? :shock:

[Gast T-J]

:shock: Wie groß sind deine Hände? :shock:

Ich bin 191 cm groß. Kannst du dir ausrechnen, :wink:

[Gast T-J]

Gleichzeitig gibt uns Jubbs einen Hilferuf vermittels seines T-Shirts: adidas.

 

 

Weitere mögliche Hilferufe sind:

 

Ach, das ist doch alles scheiße!

 

Acht Drogen im Dekolleté? Alles Silikon!

 

Aua, denke ich da an Schweinkram?

 

Aufhören, das ist doch alles Silikon!

[o+++g]

:shock: Wie groß sind deine Hände? :shock:

Ich bin 191 cm groß. Kannst du dir ausrechnen, :wink:

 

ja nee, is klar!

[B12]

:shock: Wie groß sind deine Hände? :shock:

Ich bin 191 cm groß. Kannst du dir ausrechnen, :wink:

Faustregel: Handlänge = ca. 1/1o Körpergröße.

Ich bin unwesentlich kleiner als du, meine Hände also entsprechend.

Schau ich mir meine Fäuste so an.... ok .... :wink:

[Gast T-J]

Ich bin unwesentlich kleiner als du, meine Hände also entsprechend.

Schau ich mir meine Fäuste so an.... ok .... :wink:

 

Ist doch lecker!?! :wink:

[B12]

Ist doch lecker!?! :wink:

 

ABSOLUT!! :sex:

[supafly]

Ist doch lecker!?! :wink:

 

ABSOLUT!! :sex:

 

Mahlzeit! :D

[Gast T-J]

[Gast T-J]

[GloriaKC]

da gibt es dann noch ein paar Leitsprüche der modernen Frau !

Die lassen sich natürlich beiebig umbasteln das die auch die Frauen treffen:

 

Leitspruch für die moderne Frau:

>

>

> Lass dich nie von den strahlenden Augen

> eines Mannes blenden -

> es könnte die Sonne sein,

> die durch sein hohles Hirn scheint.

>

>

> In jedem Mann steckt etwas Gutes.

> Und wenn es nur das Küchenmesser ist!

>

>

> Warum sagt man nicht, "der dumme Mann" ?

> Man sagt ja auch nicht "der runde Kreis" !

>

>

> Er (danach): "Na, wie war s ?"

> Sie: "Wie war was ?"

>

>

> Ach , da ist meine Wäscheleine, sagte die Frau, als sie ihren Mann

> erhängt im Stall fand.

>

>

> Sie zu ihm nach der Hochzeitsnacht: "Schatz, koch schon mal Kaffee

> oder kannst Du das auch nicht?"

>

>

> Auf der einen Seite der Straße stehen zwei Männer, was steht auf der

> anderen? Auch nichts !

>

>

> Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie? Eine

> Batterie hat auch noch eine positive Seite!

>

>

> Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?

> Damit der Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.

>

>

> Was ist ein gutaussehender, intelligenter und sensibler Mann? Ein

> Gerücht...

>

>

> Frauen sind lieber schön als klug, weil Männer besser sehen als

> denken.

>

>

> Was haben Männer und Wolken gemeinsam?

> Wenn sie sich verziehen, wird s schön !

>

>

> Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem

> Mikrowellenherd? Keiner ! Nach 30 Sekunden ist alles vorbei.

>

>

> Was ist ein Mann zwischen zwei Blondinen?

> Immer noch der Dümmste!

>

>

> Was macht eine Frau, wenn in ihrem Garten ein Mann im Zickzack läuft?

> Weiterschießen

>

>

> Warum haben Männer so ein reines Gewissen?

> Sie haben es noch nie benutzt !

>

>

> Was sagt Mann, wenn er bis zum Bauchnabel im Wasser

> steht???... Das geht

> aber über meinen Verstand!!!

>

>

> Natürlich hat Gott den Mann vor der Frau erschaffen. Schließlich

> macht jeder Künstler zuerst einen Rohentwurf, bevor er das

> eigentliche Meisterwerk schafft.

 

 

 

nich so witzig :oops:

[GloriaKC]

da fällt mir doch glatt noch so ein geschmeidiger ein :

 

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima. Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag.

 

Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der

 

Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

 

:lol:

[Gast T-J]

...und sagt: "Hai to!" Darauf der

Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

 

Ni Hau!

 

Wenn ich noch richtig transskribieren kann heißt "Hai to", gesprochen: Hahia dau, "...dein Sack ist voll."

 

Dieses jedoch ohne jegliche Gewähr! :wink:

[GloriaKC]

was du alles so weißt @T-J :lol: :lol:

 

die Gehirne oben finde ich voll geil :wink: hab schon mal auf Platte gesichert :wink: