Abstimmung!!!

[Fridi]

goto

http://www.heise.de/ct/schlagseite/05/07/gross.jpg

 

MfG

 

Fridi

[B12]

Und was zittert jetzt am Grunde des Ozeanes?

[THX]

N zitteraal...hohohohihihihahaha :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[B12]

Die Idee hatte ich auch schon.

Die Frage stammt aber von T-J. :)

[kinobär]

Zitteraale leben aber im Süßwasser: Orinoko und Amazonas :!:

[Gast T-J]

Die Frage stammt aber von T-J. :)

 

Ihr denkt wieder an etwas, was tief im sexuellen Bereich angesiedelt ist...falsch...innert 24 Stunden werde ich lösen... :roll:

[B12]

Neinnein, da liegst du jetzt falsch, du reißt zwar auch ordentlich Zoten, mangelndes Niveau ist insgesamt aber nicht zu verzeichnen. :wink:

In diesem Fall denke ich vermutlich nicht phantasievoll genug.

[kinobär]

Ein noch tieferes Niveau als der Grund des Ozeans?

[B12]

Die Frage stammt aber von T-J. :)

 

Ihr denkt wieder an etwas, was tief im sexuellen Bereich angesiedelt ist...falsch...innert 24 Stunden werde ich lösen... :roll:

noch mehr als 5 lange Stunden...

Ich zittere :lol: schon vor lauter Aufregung!

[Der Gilb]

Der Papst beim Tauchurlaub? :?

[Gast T-J]

Der Papst beim Tauchurlaub? :?

 

Zum Papst muß ich sagen, trotzdem ich Atheist bin, ich bin ein ehrlicher Bewunderer seiner Zähigkeit. Chapeau!

 

 

 

Die Lösung:

 

 

 

Ein "Nervöses Wrack". :nuke:

[denista]

Ein "Nervöses Wrack". :nuke:

 

aua, aua, aua

 

:roll:

[Gast T-J]

http://www.backfire.dk/EMPIRENORTH/newsite/index.htm

 

Für die Überwachungsfreaks... :P

[supafly]

http://www.backfire.dk/EMPIRENORTH/newsite/index.htm

 

Für die Überwachungsfreaks... :P

 

OH MEIN GOTT! :shock:

 

sind die Leutz drauf....

[Gast T-J]

http://www.fingers-welt.de/home.htm 8)

[Logain]

Hallo Werner!

 

8)

[Henri]

Der Junggeselle

 

 

Ich hatte es satt, ewig als Junggeselle durch die Welt zu ziehen. Ich wollte

heiraten, schon deshalb, damit ich nicht immer im Gasthaus essen musste.

Leider fand ich keine Frau.

Da riet mir ein Freund: "Kauf Dir ein Kochbuch, dann kommst Du billig weg".

Ich lies mich überreden und kaufte ein Kochbuch. Zuerst suchte ich mir mein

Leibgericht "Frikadellen," aus. Da hieß es nun: "Man schneide 3 Tage alte

Semmeln". Ich ging also zum Bäcker und kaufte mir jede Menge alte Semmeln,

einen ganzen Korb voll. Die Leute glaubten schon, ich wäre verrückt

geworden.

Dann schnitt ich 1 Std, ich schnitt 2 Std, aber nach der 3. Std musste ich

verschnaufen und nach der 4. Std habe ich es aufgegeben. Ich dachte 3 Tage

Brötchen schneiden, das ist unmöglich.

Ich wollte also was anderes kochen und blätterte im Kochbuch.

Kartoffeln isst jeder vernünftige Mensch, aber was dazu? Aber meint Ihr ich

hätte das Wort "Soße" gefunden - Sauce stand da. Nein, dachte ich, das ist

ein Druckfehler. Jedenfalls stand da: "Man schwitze 30 gr Mehl" Ich zog nun

2 paar Unterhosen, 2 Hemden, 1 Wollpullover 1 Pelzweste, darüber band ich

ein Wollschal und setze mir eine Pelzmütze auf. Zum Schluss zog ich noch

einen Pelzmantel an. Dann rannte ich trepp auf; trepp ab. Beim 5. Mal hat

man mich im Korridor gefunden. Ich war klitschnass geschwitzt, aber meint

ihr ich hätte auch nur 1 g Mehl herausgeschwitzt ??

Da dachte ich, brate Dir ein Schnitzel, da kann nicht viel passieren, das

ist einfach. Da stand: "Man wälze und klopfe" ... Nein dachte ich, das

Wälzen ist nicht schlimm, Du hast ja eine 4 Zimmer Wohnung. Also wälzte ich

mich mit dem Schnitzel durch die Wohnung. Und dann gings runter zur

Klopfstange. Da stand auf einem Schild: "Nur Dienstags und Freitags" und

heute war Donnerstag. Da wurde aus dem Schnitzel auch nichts.

Da fiel mir ein, Du hast ja noch einige Eier, die kochst Du Dir. Da hieß es

nun: "Nachdem die Eier gekocht sind, schrecke man sie ab". Ich legte die

gekochten Eier auf den Tisch, hängte mir ein Bettlaken um und rief dabei:

Huh - huu - huh, aber meint ihr die Eier hätten sich erschreckt?

Nun hatte ich es endgültig satt, ich suchte mir eine Frau. Es war mir egal

wie sie aussah, Hauptsache sie konnte kochen. Ich fand eine, sie wog 2

Zentner, aber das tut ja nichts zur Sache. Ich wollte ihr eine Freude machen

und ging mit ihr ins Kino. Als wir hinkamen, stand schon eine Schlange von

Leuten vor der Kasse. Meine Frau stellte sich auch an. Ich blieb etwas

abseits stehen. Ich hörte eine Stimme: "Programm 20 Cent"

Oh weh, dachte ich, wenn 1 Gramm 20 Cent kostet - was kosten dann 2

Zentner???

 

Ich lief davon, so schnell ich konnte und bin

 

nun

 

wieder

 

Junggeselle

[Henri]

Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die

Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser

Zeit stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv

erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die

Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für

500 EUR in Tel Aviv bestatten. Der Mann überlegt nicht lang

und erklärt: "Sie wird überführt!" Der Bestatter fragt: "Sind

Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden

hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten. " Darauf der

Mann: " Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann

beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko

möchte ich nicht eingehen

[Fridi]

"Schwedische Wissenschaftler haben herausgefunden das Chips Krebs verursachen. Für mich hat das auch eine gewisse Genugtuung, denn wenn im Kino wieder hinter mir einen mit der Tüte rascheln höre weiß ich: Lange macht er nicht mehr!"

 

Harald Schmidt

[supafly]

Was man seinen Kindern nicht sagen sollte

 

1. Es ist deine Schuld, dass deine Eltern sich scheiden lassen.

2. Was soll das heißen, du hast es nicht geklaut? Ich bin doch kein Geldscheißer!

3. Denk dran: Wenn dich der Lehrer ankotzt, hau ihm eine rein!

4. Hier ist ein Messer, wenn du mal wieder blöd angemacht wirst.

5. Bring mal mehr Computer aus der Schule nach Hause.

6. Du musst gar nicht alles glauben, was man über Feuerwerke sagt.

7. Das nennst du Brüste?

8. Das nennst du Schwanz?

9. Ich hab meine mit 11 verloren, du bist doch nicht schwul, oder?

10. Wo steckt dein Sparschwein?

11. Ich bin nur mit deiner Mutter gegangen, weil sie versaut ist.

12. Deine Mutter war nicht immer so fett, weißt du?

13. Oh, sie hatte viele Kerle, bevor ich auftauchte.

14. Ja, du warst ein Versehen.

15. Ja, du bist adoptiert.

16. Hausaufgaben sind was für Schwule.

17. Autos zu klauen ist einfach, das tut jeder.

18. Brandstiftung, Nutten - das ist alles okay, aber Drogen...

19. Überzeug dich nächstes Mal davon, dass sie auch wirklich tot sind.

20. Diese Ausländerkinder sind doch alle gleich.

21. Um ehrlich zu sein: Dein Vater könnte jeder im Fußballteam sein.

22. Man macht Babys, indem man sie den Frauen ins Ohr steckt, wenn sie nicht aufpassen.

23. Qualifikation ist was für Versager.

24. Ich steh dann vor dem Prüfungsraum und brüll die Antworten.

25. Besorg uns mal eine Eintrittskarte für deine Schuldisco.

26. Diese Rebecca in deiner Klasse... Die ist doch scharf, oder?

27. Wie buchstabiert man "Scheidung"?

28. Bade ihn in Ketchup und er wird größer, glaub mir!

29. Ich hab die Mädels nur gebumst, weil ich deine Mutter liebe.

30. Ist mir schnurz, dass du Geburtstag hast, ich muss zum Training.

31. Was ist falsch an Sardinen?

32. Als ich jung war, lebte jeder von Sardinen.

33. Sie schmecken vorzüglich zu Erbsen.

34. Vergrab das Päckchen im Garten, die Bullen stehen vor der Tür.

35. Wenn sie ihre Zunge in deinen Mund schiebt, wirst du Vater, so sieht's aus.

36. "Nein" heißt "Ja".

37. Rauch gefälligst auf Lunge, du Schwuchtel.

38. Schlägertypen mögen Leute, die ihnen entgegentreten.

39. Direktoren mögen solche Leute auch.

40. Nein, ich werd dir die Haare schneiden.

41. Jugendknast ist gar nicht so schlimm.

42. Keine Angst, hässliche Typen haben am Ende mehr Erfolg.

43. Scheiß auf dein Referat, wo ist mein Frühstück?

44. Ich sagte "Sankt Pauli Nachrichten", nicht "Das Kirchenblatt"

45. Ach, hör auf zu weinen, du wirst eine wunderschöne Leiche sein.

46. Du brauchst dich nicht zu schämen, Papi macht das Bett auch manchmal nass.

47. Komm schon, es ist wie Brausepulver, nur für die Nase.

48. Wenn du Papi lieben würdest, würdest du es tun.

49. Hör nicht auf deine Mutter, es gehört dir und du kannst es so schnell waschen wie du willst.

[Constantin]

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.

Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.

Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"

Sagt der Mann: "We are from Switzerland."

Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)

Er:"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt

dass wir aus der Schweiz sind."

Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"

"We live in Basel." Sie wieder: "Was hat er gesagt?"

Er (schon leicht gefrustet):"Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben

und ich sagte ihm in Basel."

Sagt der Fahrer:"Oh, my god, in Basel I had the worst(schlechtesten) fuck in my life!"

Sie: "Was hat er gesagt?"

Er: "Er kennt Dich!"

[supafly]

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen Trinken gehen.

Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie

zusammen noch 50 Cent besitzen.

Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.

Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine

Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für

total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns

mal zusammen in einen Pub gehen.

Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor

mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die

Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in

den Mund. Du wirst sehen, was passiert."

 

Die beiden gehen also ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht

vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in

den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das,

ist total sauer: "Raus aus meinem Pub....

Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar:

sofort!!!!!"

 

 

Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nein!"

Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer,

sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.

 

Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John:

"Ich gann nich mehr. Ersssens bin ich dodal besofffn. Und

dann dun mir die gnie weh. Du gannsss dir nicht vorssselllen,

wie mir die gnie weh dun."

 

John antwortet:"Du, und deine gnie. Was soll ich denn sagen?

Ich hab vor sechs Pubs die Scheiss Bogwursss verloren!...."

[Burki]

Ehepaar beim Sex

Sie zu Ihm:

"Du, Schatz !!!"

Er: "Jaaaa?????"

Sie: "Sag mir was schmutziges !!"

"Okay! - Bad, Küche, Wohnzimmer..."

[Constantin]

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz.

Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen,

geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde.

Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam

er in den Hörsaal und sagte:

"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien

gehört?"

Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium

verlassen.

"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt

doch erst morgen ab!"

[THX]

Besonders zu empfehlen, wenn man Augenschäden und Netzhautablösung liebt:

http://www.rasputin.de/CF/Jugend/

 

oder generell die pages auf http://www.rasputin.de

 

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: