Abstimmung!!!

[Gast T-J]

...gibt es vieleicht ein Buch von Dir?

 

Derzeit kann man/frau keines käuflich erwerben. :cry:

 

Werde hier aber noch 'n paar Sachen veröffentlichen.

 

Liegen aber teilweise auf defekten Festplatten, die ich irgendwie wieder zum Laufen bringen muß. 'türlich habe Back-Ups gemacht, die können jedoch von meinen aktuellen Brennern nicht gelesen werden; das sind nicht abgeschlossene CD-Rs, mein alter HP-Brenner konnte damit wunderbar umgehen. Geiz ist halt geil! :evil:

[Gast T-J]

„Tages Liebebuch“

 

Sehr verzehrte Hörzurer,

es war doch hervorsehbar, daß die Positionoppo mir das Mord im Wunde drehtum.

Kehrtver wäre es, wenn sie, sehr meine versehrten Därme und Renher diesem mit Schißgemick meben lüßten.

 

Talbrute Bretttrittpfarrer werden haben, was sie davon sehen.

Lassen sie sich doch nicht vereierngack und kohlenver.

 

Oder gar an der Führe hernaserum, sie sind zu doch verclev, was sie

alles vorherbringenzu mögenver ist doch mehr viel als andere alles wichtig was ist.

 

Nutzenbe nicht bitte sie die Trepprolle oder den Stuhlfahr und hosen sie sich in nicht die Scheiße!

 

Passenver sie die nicht Vorgesundheitssorge und Suppentüten Krebs macht essen, aufpassenauf sie sich, nicht gehen sie bei die Ampel über Straße Rot und Kindern ein seien Bildvor sie.

 

Das einfach endefolge ich finde greiferherzend, welche eine munge Jutter vorherungesehen von einem Fahrer überlastet wird, demtrotz lebtüber letztschwerver sie und kann sie ruhe in Pingshop Ende bringen zu ihr, noch kann paar ein Drücken sie und noch auspickeln.

 

Ich aber möchte noch eine Erschichte gezählen einem von Tierun hat das sein Wesenun langer Vorzeit trieben gehat hier, war es ein Bärbraun, Fantele ein, Ringher ein, Pageipa ein, Tiergürtel ein, Tierschnabel ein, Dodil ein, Hahnauer ein, Dardrome ein, Dilkroko ein, heißer Wai ein, Ninchenkan ein, hunetisch geänderter Vernd ein, ein oder Schaf Wolfspelz im war sein Druckabfuß Haushoch wie war lang ein, Geheuerun ein, liebsten am speisverte es Frauenjung ohne nicht sie hervor lichordent vögelenzudurch, es hätte doch von tieren Wilden nähren erkönnen nein aber sich, sammenlebenzu geschlossenaus durchda war ein.

 

Genug aber sie habe ich labergevollt nun, verschiedenab sie werde jetzt ich mit einer Rücke rollwärts und applausendem Tosen ein auf und sehendiges Wiederbald und Sehenwiederauf.

 

In Sinne diesem wünsche ihnen ich einen noch Abend verfolgreichen sehr.

 

 

Er ihr stets sehrgebener ihnen

East Clintwood

 

 

Reißzerherzend! Oder? :?

[Gast T-J]

...TJ, als was arbeitest du eigentlich...

 

Tja, nach meiner Ausbildung zum Diplom Legastheniker, mit anschließender Promotion, ich darf mich immerhin Dr. leg T-J nennen, natürlich Summa cum malum.

 

Mußte ich schmerzhafst feststellen, es gibt in der freien Wirtschaft keine adäquaten Jobs.

 

Klar, in der Bayrischen Staatskanzlei, da hätte ich unterkommen könnnen.

 

Später bot sich eine Umschulung zum Handelsfachkacker an, mitgenommen, anschließend festgestellt, auch hier keinerlei Jobangebote!

 

Was macht man in solch' einer als ausweglos erscheinenden Situation? Richtig! Man fährt Taxi, bringt sich um, geht in die Politik oder versucht sich selbständig zu machen.

 

Da galt es, Marktlücken zu entdecken, Pizza- oder Kondombringdienste gab es zuhauf. :idea: Bingo! Habe ich also einen Pizza- und Kondomholdienst aufgemacht.

 

Ladenlokal gepachtet. Zehn Lieferfahrzeuge angeschaft. Leute eingestellt. Bürogeräte etc. besorgt. Kinospots geschaltet, Fernsehwerbung gebucht, Printmedien, in Talkshows aufgetreten. Und Pipapo.

 

Leider kamen keine Aufträge 'rein, halt Anlaufschwierigkeiten.

 

Man darf in solchen Situationen nicht aufgeben!

 

Nach fünf Jahren waren die Ersparnisse aufgebraucht, alle Leute entlassen.

 

Was nun? Ich ging in die Erwachsenenbildung, habe dann an der Volkshochschule diverse Frauengruppen geleitet. Prima gelaufen.

 

Irgendwann wurde es dann Mode in irgendwelchen steinzeitlichen Höhlen gemeinsam zu menstruieren, man, damit hatte ich Schwierigkeiten.

 

Hab' ich also aufgegeben, war aber 'ne tolle Zeit! Ehrlich! :oops:

 

...später mehr zu meinem beruflichen Werdegang... :roll:

[Gast T-J]

Später bot sich eine Umschulung zum Handelsfachkacker an, mitgenommen, anschließend festgestellt, auch hier keinerlei Jobangebote!

 

Ja, verdammt nochmal, mittlerweile muß man jeden Job annehmen, mal aber erhrlich, wer kann denn öfter als zwei mal am Tag?

 

Wie soll man damit einen achtstündigen Arbeitstag 'rumbringen!?! :cry:

[TK-Chris]

...TJ, als was arbeitest du eigentlich...

 

Irgendwann wurde es dann Mode in irgendwelchen steinzeitlichen Höhlen gemeinsam zu menstruieren, man, damit hatte ich Schwierigkeiten.

 

:roll:

 

looool

 

das hast du aber aus dem film "der mann von der bettkante" mit unserem beliebten götz "schimanski" george *g*

 

"die lesbengruppe berlin, die sich jeden monat trifft um der vollmondin zu huldigen, indem sie alle gemeinsam in eine höle gehen und in den boden menstruieren"

 

:D

[Gast T-J]

...TJ, als was arbeitest du eigentlich...

 

Irgendwann wurde es dann Mode in irgendwelchen steinzeitlichen Höhlen gemeinsam zu menstruieren, man, damit hatte ich Schwierigkeiten.

 

:roll:

 

looool

 

das hast du aber aus dem film "der mann von der bettkante" mit unserem beliebten götz "schimanski" george *g*

 

"die lesbengruppe berlin, die sich jeden monat trifft um der vollmondin zu huldigen, indem sie alle gemeinsam in eine höle gehen und in den boden menstruieren"

 

:D

 

Nein, versuche mich nur selten mit fremden Federn zu schmücken, diesen Film habe ich nie gesehen! :roll:

 

Die Uridee stammt aus einer Frauen-WG, herrlich, alles Studis, sprich, relativ häufig wechselnde Besetzung, da konnte man sich prima durch die einzelnen Zimmer durchbimsen. :wink:

 

Schön war die Zeit!

 

Schöne Grüße vom Wachtelbimser! :D

[Gast T-J]

...da konnte man sich prima durch die einzelnen Zimmer durchbimsen. :wink:

 

...führte aber nach heftigen Parties teilweise zu abstrusen Situationen, vollkommen zugedröhnt ging man nächtens nochmal die Blase leeren, anschließend zurück ins Bett, argh, da liegen ja schon zwei drin, falsches Zimmer, egal, wo zwei satt werden, kann noch ein dritter... :drink: :dance2: :sex: :roll2: :nuke: :shock1:

[Gast T-J]

Scheußlich Holstein:

Der Landtag verabschiedete heute in zweiter Lesung ein neues Gesetz:

"Hau rein!" "Mach's gut!" Schreib' mal!" "Lass' mal wieder was von Dior hören"

 

Berlin:

Die Opposition begrüßte heute eine Gesetzesinitiative der Koalition:

"Tach!" "Wie geht's denn so immer!?!" "Allet im Lack, wa!?!" "Ersma' 'ne Tüte bauen und 'nen Küstennebel schlabbern!"

 

Großenklöthen:

Bei der heutigen Eröffnung des Sexshops in der Rudi-Völler-Straße wurde die beliebte Schauspielerin Marie-Louise Marjan durch einen elektrischen Schlag aus einem netzbetriebenen Vibromassagegerät schwer verletzt.

Frau Marjan ist mittlerweile außer Lebensgefahr.

Der Regisseur Hans W. Geiselmörder: "Die Linsenstraße läuft weiter!"

Der Kommunist der Titelmelodie, Jürgen Prochnow bzw. Kneiper: "Ich habe die Melodie nicht von "Flipper" geklaut!"

 

Aiger Mordwand:

Dem bekannten Bergbezwinger Reinhold "Yeti" Meßner gelang heute die Erstbesteigung seiner Haushälterin. Die Redaktion gratuliert.

 

Cloningen:

Dieter Bohlen: "Ich will ein Kind von mir!"

 

...weiter nach der Werbung...

[Gast T-J]

Trotz mangelhafter Beteiligung hier mal wieder ein politisch unkorrektes Rätsel:

 

Wie heißt Telefonsex bei Schwulen? :wink:

[Leonard]

AAAAAHHHHHHH.

Da ist man mal zwei Tage nicht da, und schon läuft hier alles aus dem Ruder :wink:

Der informierte Mitleser merkt sofort: T-J hat seine Tabletten nicht genommen oder wieder mit Alkohol zusammen.

 

@T-J:Nicht zu vergessen:

Pferderennen

wenn der Metzger kommt

 

Leonard

[Raupe Gustl]

Trotz mangelhafter Beteiligung hier mal wieder ein politisch unkorrektes Rätsel:

 

Wie heißt Telefonsex bei Schwulen? :wink:

 

Ähm,

...jetzt gay doch mal ran es klingelt schon seit 5 Minuten...

 

Ja, ja das is nich die Lösung, ich rätsel noch ein bisschen rum.

 

:wink:

 

Gaygensprechanlage is wohl auch falsch, was?

[Der Gilb]

Rohrpost? :D

[Gast T-J]

Hallo,

 

@Raupe, die Gaygensprechanlage gefällt gut.

 

@Gilb, auch Rohrpost hat etwas.

 

Leider beides falsch. :?

[Gast T-J]

Der informierte Mitleser merkt sofort: T-J hat seine Tabletten nicht genommen oder wieder mit Alkohol zusammen.

 

 

Keine Angst, meine Betreuer haben mich nur alleine an den PC gelassen. :o

[Leonard]

Achso. Dabei hatte manfred ihnen das mehrfach ausdrücklich untersagt. Müssen wir uns wohl doch nach einem geschlossenen Heim für dich umsehen :wink:

 

Leonard

[Gast T-J]

Müssen wir uns wohl doch nach einem geschlossenen Heim für dich umsehen :wink:

 

Meinst du...soll das heißen...ich komme endlich aus dem Hochsicherheitstrakt 'raus...die Sicherheitverwahrung wird aufgehoben...die "Hannibal-Maske" kommt ab...? :bounce:

 

Aber bitte keine Milzbrandinsel!

 

Hab' schließlich noch 'ne Verabredung zum Essen. :lickout: :hasi:

[Leonard]

Du sollst nicht den Verführer spielen, sondern den Vorführer. Außerdem sollst du nicht ständig an anderen Leuten rumknabbern.

Aber dir kann man ja erzählen was man will, du hörst eh nicht zu. Ich ruf den Direktor gleich nachher noch an und klär das alles.

 

Leonard

[Gast T-J]

Kompetente Vertretung

 

„... es kann nicht sein, dass solche Kosten steuerlich keine Anerkennung finden. Seit der Trennung von meinem Mann wird jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.“ :oops:

 

Aus einer Beschwerde an das Finanzamt Ahaus.

 

Quelle: „Meine Frau ist eine außergewöhnliche Belastung“, Verlag: nwb

[Gast T-J]

Andreas Brehme (als Co-Kommentator bei der WM 98 ): Die Brasilianer sind ja auch alle technisch serviert.

 

Bela Rethy: Portugal spielt heute mit sechs Ausländern.

 

Bela Rethy: Der Oberarm gehört zur Hand.

 

Beni Turnher: Jetzt, Überzahl! Zwei gegen zwei!

 

Carsten Fuss: Auswärts sind die Greuther stärker als in der Fremde.

 

Dieter Kürten: Die Stadt ist schwarz voller Menschen in orange.

 

Ein Eurosport-Kommentator: Statistiken sind hinterhältige Begleiter. Jedenfalls, wenn man sie überinterpretiert. Zum Beispiel Slowenien. (Er überlegt.) Zu Slowenien habe ich gar keine Statistik, die gibt es erst seit ein paar Jahren.

 

Ein österreichischer TV-Reporter (nach dem 0:3 Deutschlands gegen Portugal bei der EM 2000 zu Marco Bode): Herr Basler, was sagen Sie zum Spiel?

 

Gerd Delling: Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel.

 

Gerd Rubenbauer: Wenn er von hinten kommt, ist er nicht zu halten!

 

Gerd Rubenbauer: Zidane hat den Oberkörper eines echten Zweikämpfers, aber die Fußsohlen einer Ballerina.

 

Gerd Rubenbauer: Auch wenn er über links kommt, hat er nur einen rechten Fuß.

 

Günter Netzer: Man muss feststellen, dass der Spruch auch nicht mehr stimmt, dass der Schütze nicht selber schießen soll. Ich stelle fest, dass der Schütze sehr wohl den Elfmeter selber schießt.

 

Günter Netzer: Da war ein sinnliches Verhältnis zu meinem Objekt, das bei jedem Fußtritt anders reagierte, das stets anders behandelt werden wollte.

 

Heribert Faßbender (über den argentinischen Schiri beim WM-Achtelfinale 1990 zwischen Holland und Deutschland): Den Schiedsrichter, den sollte man zurück in die Pampa schicken!

 

Jean Löring: Ich als Verein musste ja reagieren.

 

Jean Löring: (entließ mit diesen Worten seinen Trainer Toni Schumacher in der Halbzeitpause) Du hast hier nichts mehr zu sagen, Du Wichser!

 

Joachim Böttcher: Jemand sollte Jan Furtok mal die polnische Übersetzung der Memoiren Casanovas schenken; da steht nämlich drin, wie man seine Chancen nutzt!

 

Joachim Böttcher: Jan Furtok, ein Stürmer, wie man ihn an der Ramschtheke im Supermarkt zu Dutzenden findet...

 

Johannes B. Kerner: Pässe der Marke Lothar Matthäus - da möchte man Ball sein.

 

Jörg Dahlmann: Möller und Chappi befruchten sich gegenseitig.

 

Jörg Dahlmann: Julio Cesar hat sich heute nacht fortgepflanzt. Victoria heißt die Kleine.

 

Jörg Dahlmann (zum Abschied von Lothar Matthäus): Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf!

 

Jörg Wontorra: Telefonieren Sie mit uns oder rufen Sie uns an!

 

Karl-Heinz Rummenigge: In letzter Konsequenz waren wir nicht konsequent genug.

 

Marcel Reif: Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, dann haben Sie's an den Bronchien.

 

Marcel Reif: (beim WM-Spiel Kamerun-Argentinien beim Stand von 1:0) Ich darf als Reporter ja nicht parteiisch sein... ich will auch nicht parteiisch sein - aber... lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft!!!

 

Paul Breitner: (kommentiert die schwachen Leistungen der Dortmunder Brasilianer Dede und Evanilson) Sie sollen nicht glauben, dass sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen.

 

Robert Seeger: Der Ball geht ins Seitenout - und es gibt Eckball.

 

Rolf Töpperwien: Dies ist überlebensnotwichtig für den Verein.

 

Sascha Rufer: Bei diesem Spiel erkennt man den Unterschied zwischen guten und schlechten Herzschrittmachern

 

Steffen Simon: (beim 9:1 Sieg Leverkusens in Ulm) Hier werden Spatzen zu Moorhühnern.

 

Toni Polster: Der behandelt den Ball wie ein rohes Ei, obwohl noch gar nicht Ostern ist.

 

Uwe Morawe: Der geht mir auf den Sack, der Jovic, das ist ein Scheißspieler.

 

Werner Hansch: Ingo Anderbrügge, der Mann mit dem härtesten Schuß der Liga. Alle denken, jetzt holt er den Hammer raus. Aber es war nur der Glasschneider...

 

Werner Hansch: Wenn das keine Chance war, dann war das zumindest eine große Möglichkeit.

 

Werner Hansch (in seiner Reportage vom UEFA-Cup-Sieg der Schalker): Wir müssen gehen, wir müssen mit ihnen gehen, durch die Hölle, durch die Hölle des Elfmeterschießens. Ein Blick nach oben. Ein Stoßgebet. Ist der Papst, die Frage muss ja noch gestellt werden, Mitglied beim FC Schalke 04? Man muss nicht dran glauben. Das ist keine Glaubensfrage. Ich kenne wohl einen Weihbischof aus Essen, der ist Mitglied beim FC Schalke. Der sollte jetzt auch mal die Daumen drücken.

 

Werner Hansch: Aumanns Trikot ist voller Schlamm. Wenn der sich jetzt auf ne Heizung setzt, kann er sich mit nem Hammer ausziehen.

 

Werner Hansch (über Uwe Leifeld, nachdem dieser mehrerer hochkarätige Chancen vergeben hatte): Ich glaube, sein Problem liegt zwischen den Ohren.

 

Werner Hansch (über den schlecht gelaunt dreinblickenden Ottmar Hitzfeld) Das Gesicht hat er vom Gesichtsverleih.

 

Wilfried Mohren: Wir nähern uns jetzt dem Punkt im Spiel, der der Dreh- und Angelpunkt sein kann, muß aber wohlgemerkt nicht der Kulminationspunkt sein.

 

Wilfried Mohren: Auch die Schiedsrichterassistenten an der Linie haben heute ganz ordentlich gepfiffen.

 

Wilfried Mohren: Die Spieler haben einen Blick für Spielübersicht.

 

Wilfried Mohren: Wie auch immer es ausgehen mag, es war ein schwer erkämpfter Sieg für die Bayern.

 

Wilfried Mohren (während der EM 2000 über den französischen Nationaltrainer Lemerre): Sein Vater ist während der EM verstorben. Das wird ihm die Freude über einen möglichen Titelgewinn etwas versalzen.

 

Wolf-Dieter Poschmann: Schalten wir 'rüber zum SV Schalke.

 

Wolf-Dieter Poschmann: Von Jürgen Kohler, den sie alle nur "Kokser" nennen, zurück zum heutigen Gegner Kolumbien - eine gelungende Überleitung wie ich finde.

 

Wolfgang Ley: Schauen sie nur seinen Mund an. Der ist so breit, wenn der lacht, bekommen die Ohren Besuch!

 

Wolfgang Ley (beim Spiel Italien-Nigeria kurz vor Schluss, Stand 0:1): Ja, das ist Arigo Sacchi. Es heißt ja Forza Italia, und bald hat er seinen letzten gelassen!

[Leonard]

Ich führe fort:

 

 

Andi Möller: "Mailand oder Madrid? Egal, Hauptsache Italien."

 

Jürgen Röber: "Und wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt."

 

Und mein absoluter Liebling:

 

Werner Hartmann (beim Spiel Ghana-Schweden): "Die Ghanaer erkennen sie an den gelben Stutzen."

 

 

 

Leonard

[Gast T-J]

Andi Möller: "Mailand oder Madrid? Egal, Hauptsache Italien."

 

...das ist mein absoluter Lieblingsbringer...

 

Von wem stammt aber: "Das ganze Geld ging für Frauen, schnelle Autos und teuren Whiskey drauf; den Rest hab' ich einfach verprasst."

 

Ratlos. :)

[Gast T-J]

Schon etwas älter, doch noch immer ein Klassiker:

 

"Sie standen an den Hängen und Pisten." :P

[Gast T-J]

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Der Sexshop in Großenklöthen bietet an:

 

Den Krups Dreiwichs:

 

Inklusive Klitorisknetstab, Hymenkorrektor, Analzonenentfeuchtautomatik, automatischer Schamlippendifferenzkorrektur.

 

Der Knethaken wurde aus einem penishautartigen Ersatzkunststoff angefertigt.

 

Der Labia majoris Haken fügt sich erstaunlich unkonventionell in das Gesamtdesign ein, er trägt kaum auf und ist auch bei längerem Gebrauch kaum spürbar.

 

Wir haben bereits 63 Geräte nach Vatikanstadt geliefert.

 

Anbei einige Stimmen begeisteter Anwenderinnen:

 

"Der is' ja wie mein Mann seiner!"

 

"Wir haben ja jetzt Sonnekollektoren, is' ja auch besser von wegen der ganzen Umwelt!"

 

"Getze gibts ja welche, wo gegen den Umweltschutz demontieren tun, getze kann ich da selber watt gegen tun!"

 

"Na, das sage ich sie jetzt gegen ner vorgehaltenen Hand, ne, ich kenne da eine wo is meine Kollegin, die wo hat sich das Teil bestellt aus von den USA mit 110 Volt, man, ich sag sie, dat Teil macht Freude...!"

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[manfred]

...manchmal habe ich den gedanken T-J hat einen inplantierten laptop.

:wink:

[Raupe Gustl]

 

Wie heißt Telefonsex bei Schwulen? :wink:

 

ja wie denn nun??? Seit Wochen zetrümmer ich mir den Schädel und musste deshalb schon 96 Vorstellungen ausfallen lassen....Also wie heisst das??